2ヶ月前はこんな幸せな気分だったのねー。
忙しさにかまけてここもご無沙汰してたわ。

彼ともご無沙汰ってわけじゃーないんだけど
なんだかマンネリぎみ・・・
そう思ってるのは私だけ？

わたしって飽きっぽいんかなぁ？
でもあきさせないようにするのが男の務めっちゅうもんでしょう。

代わりはいくらでもいるんだし・・・（爆）

今朝はなんと朝から彼に会ってしまった。
5時半からの早朝デート。
実は昨日も昼間会ったんだけどね。
偶然夕べは彼の妻もわたしのダンナも不在だった。
こんな偶然はそうないだろうということで早朝デートに踏み切った。
ほんとは昨日の夜、子どもを寝かしつけてからデートしようか？という話も出たのだけれどやっぱりそれは無理だった。
朝なら万が一見つかっても散歩していたという言い訳ができるし。

家の近くの公園まで彼に車で来てもらって、公園内を二人で散歩した。
天気もいいし散歩してる人たちにたくさんすれ違ったけれど、きっと私たちは夫婦のように見えたのだろうな。
夫婦にしてはイチャイチャしすぎたかもしれないけど。
だんなとはこんなゆったりした時間過ごすことってないからなぁ。
彼も私も草花や自然や動物が大好き。
もちろんHも大好き。
物の考え方がとても似ていて、いつも同期してる感じがする。
だから一緒にいてすごく楽。自然でいられる。
朝のすがすがしい空気と新緑のさわやかな公園と、となりには大好きな彼と。
なんてしあわせな朝なのでしょう。
このままずーっと一緒にいたかったよ。

彼が家に着くまでの車の中でメールと、家についてからもチャットで話したね。
毎日話しても会っても足りないよ。

に会ってきた。
この彼とはまだメルトモになってから日が浅い。
彼はネット自体まだ経験浅いらしく、こうしてメルトモと実際会うのも私が初めてらしい。
だから何だか新鮮。
歳も近いし、お友達感覚。
昨日で会うのは3回目だけどいまだ進展なし。（笑）
というかいつも車の中に数時間。
一度も降りたことなかったりして。
これが進展しない理由か・・・
あっちもまさか人妻を口説こうなんて思っているかもしれないけれど、やはり行動に移せないのだろう。
3回会ってるのに何もないの〜？ってちょっと物足りなさを感じたりもするけれど、たまにはこんな関係もいのかなーなんて思ったり。
一度Hしちゃうと今度からはそればっかりってなりそうだしね。

土日メールがこなかったのはTAを新しくしたとかでPCと格闘していたらしい。
何でも接続がうまくいかないとかで。
携帯の番号は知ってるけれど、電話はしない主義。
メールの切れ目が縁の切れ目と思っていたのだが月曜日なにげにメールが来てた。

ほんとは日曜日近くの彼と会っちゃった。
で、ちょっと会うだけがガマンできなくなってHもしちゃった。
だけど遠くの彼には土日メールがなくて寂しかったよーと言っておいた。(^^;)

最近は近くの彼の方が比重大きいかも。
だって土日家を出るのが困難なわたしのために
頑張って平日休みとってくれたし。
やっぱり自分のために何か努力してくれるっていうのが一番うれしい。
毎日チャットしても飽きないし、疲れない。
こういう関係がベストなのかなーと思う。

いくら土日だからって家庭があるからってメールやメッセの1つもよこさないってどういうこと？
ほんとは昨日会うはずだったのに会えなくなったから？
いや、そんなことではないはず。
たぶんまた明日にでもなれば
「ごめんね。」とかって平気でメールくれるんただろうな。
それでも前よりは心の平常心保たれてる。
それはきっともう一人の彼がいると思うから。

もう一人の彼とは毎朝チャットしてる。
休みの日もPCつなげばオンラインで偶然会ったりして。
昨日もたまたま夜中つけたらちょうど帰ってきたところだったって。
朝も夜も話してしまった。
そして明日少しでもいいから会えるといいねって。
できることなら私もそうしたい。
日曜日、うちのダンナが家にいるのに外で彼と会うというすごい危険というか勇気があればの話だけれど。
1時間でもいい。
ただ会って話すだけでも。
せめて手だけ握ってくれるだけでも。
そしていつかメールもよこさない遠くの彼のこと忘れられるかもしれない。

なんかいろいろ忙しかったからなぁ。
ネット離れちゃおうかと思うくらいブルーになったこともあった。

1つ相手の嫌なことが見えると全部が嫌になっちゃったりして。
それで話しかけられてもつい冷たい態度とってしまったりして。
でもさすがに気付くよね。
それなのに毎日毎日話しかけてくる。

そしたらいつしか彼のペースにはまってる。
これが情っていうものなのかなぁ。
忘れようとしても忘れられない。
たまにメールや話しかけられない日があったりすると急に寂しくなったりして。

で、彼には本当の気持ちを言った。
わたしがどんなことで傷ついたのか。
どんなことが嫌だったのか。
そしたら彼はちゃんと聞いてくれた。
言ってもらってよかったよって。
それからはお互い前よりも親密になれた気がする。

というか、わたしのほうが会いたくて会いたくて仕方ないかも。(*^^*)

あれから彼とはずっと携帯メールとQのやりとりが続いている。
わたしが早起きなのを知って、彼も最近は早く起きて話しかけてきてくれるようになった。
また会いたいねとも言ってくれる。

でもわたしには実はもう一人気になっている人がいる。その人とは住んでいるところも近い。
会おうと思えば会える距離。
かなりこっちのほうが有利には決まっている。
だってわたしは寂しがり屋。
やっぱり会いたいときにすぐ会える人っていい。

わたしってズルいなーと思う。
でもどっちも好き。
チャットすればチャットしてる人のほうがより気持ちが大きくなるし、会えば会った人のほうがもっと好きになる。

遠くの彼はこの距離を埋めてくれるだけの器量の持ち主だろうか・・・

彼が出張の間、彼はわたしだけを見てくれる。

金曜日に会って、土日は離れていたけど家や職場にいない彼は携帯メールも頻繁にくれる。

この3日間はずっとわたしのことを思っていてくれたみたいですごくうれしかった。

こんなに充実した気持ちになったのは久しぶり。

会う前と会った後のメールの感じが全く違うのには驚いた。

わたしだけがそう感じているのかもしれないけど、たぶん彼はかなりわたしのことを好きみたい。(*^^*)

飽きられないように冷めないように頑張ろう。

昨日5ヶ月間メールのやりとりしていた彼ととうとう初対面しました。
彼は遠いところ飛行機や新幹線を乗り継いでやってきてくれました。

わたしは午前中は子どもの幼稚園で母親して、午後からはオンナの顔をして会いに行きました。

高校生みたいにトイレで着替えたりして。（笑）

まず感想。
会ってよかった。
会う前は気持ちもつかみどころがなくて不安になってばかりだったけれど会ったら安心した。

それは最初の1時間くらいはお見合いみたいにお互いすごい緊張していたけど昼間からワインなんか飲んだせいかだんだんリラックスしてきて・・・

急に抱きつかれてキスされてもイヤじゃなかった。
というかずーっとそうしてほしいと思っていたんだけどね。
そのまんまベッドに押し倒されてあとはご想像どおり・・・(^-^)

悲しいかな、わたしは家庭のある身なのでそんなに遅くまでは一緒にいられなかった。
帰ってきてからPC開くといつもの1行メールにも会う前より数段気持ちのこもったメールが入っていた。
すごくうれしくなった。
また会いたいって、愛してるって言ってくれた。
先はどうなるか分からないけど。

でも遠いのが悩み。
遠いからこそ大事にしていきたい恋だと思った。

なんだかんだ言ってとうとう明日になってしまったー！

3ヶ月恋いこがれた彼と明日ようやく逢える。
でもすごい不安なのはなぜ？
それはいまだ一日に1行メールが1回あるかないかだから。

ほんとに会う気あるんかなー？
とりあえず会ってみるか。
ほんとは内心バクバクだけどこっちだって至ってクールに決めてやるー！

さぁ、どうなることか・・・
まずは会ってのお楽しみ♪

昨日も一行メールが一回来ただけ。
ほんとにこんなんであと3日で会うのだろうか。

どきどきして夜もあまり眠れなくなってきたけど
あとはなるようになるさ。

あまり期待せず会うことにしよう。(^^;)
そうでも思わないとココロが潰れてしまいそうだよ。

もうすぐ彼と対面できる。
彼は飛行機の切符とってくれた。
わたしはダンナに友達と飲みに行くと嘘をついた。
これでもう2人会うのは完璧。
もうお互いの気持ちを探り合ったりしないですむよね？
でも相変わらずメールは少ないけど。

今朝ひさしぶりにチャットできた。
1時間くらいかな？
なんかとっても充実してた。
来月会うことの時間とか予定とか。

彼のほうから珍しく
「もしかして冷めてきた？」と聞いてきた。
「なんで？」って聞いたら
「最近メール少ないし」だって。
そっちこそよこさないじゃん！って思ったけど
まぁいい。心配してくれただけでもうれしい。
「少し不安になってきた」っていうけど
わたしだってほんとはすごく不安なんだよ。
平静を装うのにどれだけ苦労しているか。
自分の気持ちを抑えて抑えてようやくあなたと
対等になれるような気がして。

心配しなくてもだいじょうぶだよ。
わたしが愛してるのはあなただけだから。

偽同窓会のハガキでもつくって彼と初めての夜を泊まりがけで過ごしてもいいかなーなんて思っていたのだけれど、やっぱり実際考えるとキツいかなーと。
会った初日に一晩いることもだし、すっぴんを見られるのも恥ずかしいし。(*^^*)
彼も今回は最初だから日帰りにしようって。
今回はってことは次回もあるってことだよね？
1回会ったらそれでおしまいっなんてことになんないか今からすごい不安なんだよね。
あと1ヶ月で会えると思うと・・・
相変わらずメールも少ないけど、そんなことで揺るがないくらいの気持ちはできたような気がする。
やっぱり最後は信じるしかないからね。

3月に会いに来てくれるとは前から言っていた。
わたしは一応主婦なので泊まりがけは無理だけど、こっちに一泊する予定だというので何とか2日間会いたいとは思っていた。

そしたら昨日突然金、土にするからやっぱり一泊できないか？とお誘いが。
揺れに揺れているわたし。
できることなら一晩いっしょにいたい。
当初は木、金の予定だったから子どもの幼稚園があるので泊まりなんて絶対不可能だったけど、金、土なら何とかなるかなーなんて思ったり。
ただしどうやってダンナに外出の許可をもらおうかといろいろ策を練っている。
やっぱり偽同窓会しかないでしょう！
でもわたし嘘つくの下手だからなぁ。
顔に出ないか、動揺して余計なことしゃべってしまわないかとか、考えただけでドキドキしてしまう。
自分で同窓会のハガキ作っちゃおうかなーなんて考えたり・・・(*^.^*)エヘッ

でも肝心の彼はその後音信不通。
携帯メールくらいくれよー。
あいかわらずそっけないんだよね。

先日のQの件からなんか少しわたしの気持ちが冷めてきた。
少しね、ほんの少し。
好きなモノは好き。
会いたいのは会いたい。
ただわたしがあんまり好きになりすぎちゃいけない、愛しすぎちゃいけないんだなーって思って。
追えば逃げる、少し距離を置けば心配して追ってきてくれるかな？と思って。
それで離れてしまうならそれまでよって感じだし。

どうして彼はいつも言葉すくななんだろう。
昨日のメールなんて『あい』だけだよー。
短い中にも誠意はこもっているのかなぁ？
男の人の気持ちがしりたーい！

だってせっかく久しぶりにQで話してるっていうのにレスが遅い。
何か他にしてることあるなら無理して話してくれなくてもいいのに忘れた頃にレスが来る。
腹が立ちつつも好きだから仕方なくつきあってしまう。
でもしまいには一人Hに突入してるような感じだったのでとうとう呆れ果てた。
落ちるよーって言っても反応なし。
すっかり自分の世界にはまってるのか何なのか。
ばぁか！といって落ちてやった。

その日は結局メールもこないしメッセもないしもちろんチャットもできなかった。
かなり凹んだ。
わたしのこと嫌いになったから相手にしてくれなくなったんじゃないかってマジで思った。
一日凹んで、次の朝普通通りに一応メール書いてみた。返事がきてるかなーと思ってつなげたら彼がオンラインにいたので話しかけてみた。
怒ってる？と彼の第一声。
怒ってないけど呆れてるよって言ったら
ごめん、疲れてたんだ。だって。
それならそう言ってくれればいいのに・・・
いちおう仲直りできたけど何かちょっぴり不信感。
疲れていたらないがしろにしてもいい相手なの？
それとも疲れてるってことも言えない相手なの？
私って一体なんなの？

彼の朝のメールで「会うまであと1ヶ月、長いね。今トロ火になってきた」みたいなことが書いてあった。なんだかすごく悲しかった。
一時はあんなに盛り上がったのに今はもうその火も消えつつあるのかな？
会える日が遠いとどんどん気持ちも遠くなってきちゃうのかな？
とっても悲しいことだけれど離れていく気持ちをどうすることもできない。
しつこく未練がましくすることでもっと嫌われるのがイヤだからわたしはついそっけなくしてしまう。
「前みたいに普通のメルトモに戻っちゃうのかな？それもしかりだね。」だなんてココロにもないことを・・・
でもそしたら彼も私の気持ちを読んでくれたのか
次のメールでは「多分愛してる」だって。
うれしかった。
安心して涙がでてきた。
でも何？その多分ってのは。
まだお互い声を大にして愛してるとは言い切れていないわたしたち。
ただの照れなのか何なのかは分からないけど。
どうか3月まで消えないでほしい。
トロ火だろうが何だろうが。（笑）

今日久しぶりに電話で話した。
ほんの数分。彼が車で移動の時だけ。
こないだ話したのは11日前、彼が海外に行くときに空港で話したのが最後。もちろん電話だけど。
ほんとに久しぶりに声を聞いた。
彼が言っていた。
メールだけだと希薄になっちゃうね。って。
それはそうだけど仕方ないもん。
1行メールとかしかくれないあなたが悪いんだから。もっと濃い熱いメールくれてもいいんだから。
いつもそんな短いメールのやりとりなんだけど何だかもう1年くらいつき合っているような感じがするね。
まだ知り合って3ヶ月少し。
好きになってからはほんの2ヶ月程度なのにね。
少しだけど声が聞けてよかったよ。
あなたの声を聞くとなぜか安心するよ。
好きとか愛してるとか言ってくれればもっといいのだけれど・・・

土日はお互い家庭があるからあまり頻繁にネットつなげないし、メールもできない。
でもPCつなげて彼からのメールが入ってるとそれだけでうれしい。
相変わらず携帯からの1行メールなんだけど。
彼は多くを語らない。
わたしが10の質問しても帰ってくるのはせいぜい3くらい。
そしていつもわたしを不安にさせる。
一度に全部を見せたら飽きちゃうと思って少しずつ小出しにしているのかな？
彼は大人だからわたしの気持ちをどうにもできる。
わたしはいつも振り回されているみたい。
でも好き。
好きな気持ちはちょっとやそっとじゃ変わらない。
あなたにウザいと思われないように、わたしも時々思わせぶりなことしちゃうんだから。
でも駆け引きとかって実は苦手なんだよね。(*^.^*)エヘッ
好きなモノは好き。
好きと嫌いの真ん中なんてないんだよ。